致爸妈的一封信

这是我当年矫正好口吃后，写给爸妈的一封信...

亲爱的爸妈您们好：

这些年来您俩为了我们这个家操尽了心，受尽了苦，可是您俩总是弄不明白自己勤劳了一生，为什么我总是惹您俩生气呢？现在我就从我的童年说说我自己吧！

我的童年是在黑色和恐怖中度过的，从我懂事起，别人就一直说我是个结巴，从哪时起我很自卑、懦弱、胆小，整天很苦恼。我是在责骂和嘲笑中长大的。

上学的时候，我从来都没有迟到过，因为我怕进教室时要说"报到"两个字，上课的时候不敢回答问题，见了生人不敢说话，不喜欢和别人打交到，更不敢和老师说话了。那次大姐结婚，我知道要去请假，在三个月前我就害怕，心里啄摸着怎么才能顺利的去给老师请假呢？在家里练习了很久，谁知到了请假的时候，我还是没能向老师表达好，一个同学在傍边正好看到了我的表现，因此我感到羞耻，不知道以后怎么面对哪个同学，哪时我的心理是没有一个人能理解的，我傻呼呼的想到了自杀（可是我没有勇气自杀）。哪时我不敢听别人说"口吃"两个字，也不敢看"口吃"两个字。有一次我在同学的书上看到了一篇介绍口吃的文章说只要寄一封信过去，就可以收到资料，我就向妈要两毛钱，妈不给，还说口吃是天生的，这让我更加的自卑和苦恼。

有一次，村里有一个人让我给七爷（小路他爸）稍个话，我这次表现的极差。后来七爷给爸说我是个傻子，爸回来又说我，这时我的内心真的很绝望，这次我又想自杀。每次听到别人说"口才"的重要性时，我就感到前途很无望，常常想如果谁能让我好好的说话，我给他做牛做马都可以。那时我在学校和社会上受到的歧视和嘲笑，是没有人能理解和体会得到的，有时觉得自己连个残疾人都不如。残疾人至少还会流利的说话。

到了介绍对像的年龄，我怕见面，因为我不会谈笑风生，好的女孩子看不中我，差的我也看不上，有一次见面后，那个女孩不同意，您俩骂我是个傻子没有心眼，这让我更加的无奈和痛苦。但我心里有种不服输的精神，暗暗的发誓，以后一定要找一个很优秀的女朋友给您俩看看。

工作的时候，因我不善于言辞，让我受尽了苦头。记得2001年的时候我从家里出来到广东找工作，找了很久都没能找到，有一次我去面试，人家问我问题，我半天说不出话来，那人说我语无论次，不录用，回来后，我大哭了一场，那种心情是没人能体会得到的，只有我一个人在默默的承受着这种压力。

以前发生在我身上这样的事还有很多。。。

我说话结巴，但我总是在掩饰着，生怕别人知道我是个结巴。只要我装的好，别人是看不出来的，哪时我的思想很混乱，我憎恨自己、憎恨上天的不公、憎恨这个社会、也憎恨我身边的环境，为什么生来就让我变成这个样子？连最基本的流利说话都不可以。我最怕走亲访友了，因为我不敢和别人交流，所以您俩和亲戚朋友都不理解我，这就让我更加的自卑和苦恼，性格也变得不可理喻。最后形成恶性循环，让我的情况更加的糟糕。一个正常人是很难理解口吃患者的哪种心情情况的。

从我懂事起到2002年，是一段黑色的日子，内心受到的指责、嘲笑和苦恼是常人难以想像的，我整天一个人生活在孤独、寂寞又封闭的小世界里。有时候妈还说我头发硬，是个笨蛋、什么祖坟有问题、要个好儿子不在于指教、爸还说妈不聪明生的子女也不聪明等等，哪时我心里觉得我这一生都完了。